caminar es para tontos!!!!!

para que caminar, si puedes besar y volar

fracasar en lo que más amas?... entonces no lo amas ya que fracasaste, hahahaha!!! algo que nunca había pensado. mucha razón en unas cuantas palabras, a lo que me llevó a reflexionar que si amas tanto algo jamás podrás fracasar ya que intentarías todo para que eso no sucediera, o no?...

fue el primer y último día en que solo fui yo en ese lugar, me refiero a que él se volvió protagonista en mi presente, tomo mi vida y comenzó a escribir mi futuro; se metió en mi mundo y cambio hasta el más recóndito rincón. qué como lo hizo?, ni yo sé...pero solo sé que ese día termino la soledad que tanto amaba y comenzó la compañía temida; es tan complicado llegar a ese punto de confort en el que sabes que nada te podrá lastimar y de repente todo en ese momento se vuelve vulnerable y de papel; pero que más puedo hacer si ahora el se volvió  mi mundo.

No sabia que esto era así

sabiendo que el destino estaba en contra, sabiendo que era imposible, sabiendo que nada era posible... Caí en mis estúpidos deseos y en mi inmadurez en el amor, no se si es el maldito karma, o solo que era mi momento de descubrir el más puros sentimiento de todos, ese sentimiento que se invento para cagarte la razón y alumbrar la pasión... Quien invitó este sentimiento, lo invento por puritito placer de ver el mundo arder.
Díganme en que momento me enamore,en que momento deje de controlarme, en que momento deje de pensar que estaba mal, díganme como es que me he quedado seca por pensamientos líquidos, esas malditos pensamientos vueltos gotas que llegan hasta tu boca con sabor a amor, ese sabor amargo que te hace sentir viva, y que ese es el único sabor que no te arrepientes de haber descubierto.

P O G U A

leí algo que realmente me hizo pensar... yo pude ser la niña de papá, su princesa del cuento y la musa de sus canciones por mucho tiempo, pero el destino decidió que no era lo que a mi me tocaría vivir, así que me lo arrebato, y al parecer eso me ha causado un poco de conflicto con mi vida amorosa, porque sin pensar alejo a todo aquel que quiera regalarme afecto y pasar tiempo conmigo, porque no sé como demostrar o ser reciproca a su afecto... es doloroso pensar que si doy todo ellos alguna día se irán y no se despedirán de mi, sin ninguna explicación y caeré en melancolía, creo que esa es una razón por la cual no he conocido el amor, él a tocado mil veces a mi puerta, entra pero trato de que esa visita tarde poco excusando con el "tengo cosas más importantes que hacer" y logro que se vaya rápidamente lastimandolo... algo un poco egoísta pero inconsciente... no sé si alguna día un pasajero de la vida pueda despertar de nuevo la seguridad que sentía cuando ese gran hombre transmitía cada noche con las canciones que me hacían dormir.

sentirse comodo...

no sé como explicarlo, me parece como un sueño congelado, en el disturbio envenenado del ir y venir de sentimientos aferrados al conocimiento abstracto de la belleza interior del deseo crudo del amor... claramente hay demasiados complejos en el camino hacia él y no será sencillo deshacerse de ello. pero? como completar el abismo de desapego al alma en calma que se dirige al escaso futuro proveniente de la imaginación vaga de un aniquilado cerebro no mayor de 40 años... que sólo se interesa por convencer a la multitud aporreante, que él no ser dueño de tu felicidad, es el mejor contraste de melancolías vívidas en el sueño coloreado de un niño de 6 años...

como un ave fénix

como llegar y rescatar el pasado, como enfatizar el sentimiento vivido, como rejuvenecer las caricias desvanecientes en el entorno de un amor claramente congelado... al parecer no es sensato y correcto revivir melancolías que por miedo hice sufrir a quien amaba, como hacer que se vuelva a tener la confianza en el corazón... como ver a los ojos y no sentir esa culpa que desgarra mi ilusión y trasladar desde esa mirada al punto en donde mi ser se estremecía entre sus labios y conseguir esa conmoción entre latidos y suspiros que a la vez decaían en ternura al no alcanzar la delicada forma de un susurro camelante que producía un resguardo abominante que sólo nos envolvía en el amor.