sentirse comodo...

no sé como explicarlo, me parece como un sueño congelado, en el disturbio envenenado del ir y venir de sentimientos aferrados al conocimiento abstracto de la belleza interior del deseo crudo del amor... claramente hay demasiados complejos en el camino hacia él y no será sencillo deshacerse de ello. pero? como completar el abismo de desapego al alma en calma que se dirige al escaso futuro proveniente de la imaginación vaga de un aniquilado cerebro no mayor de 40 años... que sólo se interesa por convencer a la multitud aporreante, que él no ser dueño de tu felicidad, es el mejor contraste de melancolías vívidas en el sueño coloreado de un niño de 6 años...

como un ave fénix

como llegar y rescatar el pasado, como enfatizar el sentimiento vivido, como rejuvenecer las caricias desvanecientes en el entorno de un amor claramente congelado... al parecer no es sensato y correcto revivir melancolías que por miedo hice sufrir a quien amaba, como hacer que se vuelva a tener la confianza en el corazón... como ver a los ojos y no sentir esa culpa que desgarra mi ilusión y trasladar desde esa mirada al punto en donde mi ser se estremecía entre sus labios y conseguir esa conmoción entre latidos y suspiros que a la vez decaían en ternura al no alcanzar la delicada forma de un susurro camelante que producía un resguardo abominante que sólo nos envolvía en el amor.

hormigueo en el cerebro

ya no sé que pensar; entre en pánico al no saber que deseo, al no estar segura de lo que siento, si he de tomar un cambio u otro, me congela la idea de no conectar mis ideas con mis emisiones y al final no decidir correctamente y crear un falso futuro...

traición mitológica

no sé en que momento fui seducida por el deseo, la curiosidad... las cosas eran confusas, ese entorno cotidiano de risas y desmadre común se torno sarcástico, indescriptible, en ese instante mis pensamientos alojaban un aire de extrañeza, sentía que me transportaba a un lugar no concreto y falso de risas aturdidas y palabras arrojadas a la mentira... creer que jamás saldría de ese transe suculento y prometedor... ¡atrapada! era la palabra que resonaba en mi cabeza... consiente o inconsciente en esos minutos, grandes promesas se nublaron y quedaron destruidas en el aire, en el aire que inhalaba y que se volvía gris, desesperada buscaba un lugar en donde todo fuera claro y prometedor, para poder respirar y aclarar mi mente, al caminar pensaba en todo lo que tenía en el futuro, me hacia preguntas que no podía contestar y sentía que había traicionado todo lo que conocía y creía... quería regresar y los minutos se hacían muy largos, casi eternos. lo que recuerdo es el déjà vu que se repetía incansablemente y esa carretera que me hacia regresar a casa, a salvo, alejada de toda esa parafernalia envuelta en papel de felicidad. una puerta y la silueta de una mujer que se veía claramente decepcionada me hicieron volver a mi mundo infantil.

Sentimiento de culpa...

Querer regresar al pasado o traer el pasado al presente o querer que se convierta en el nuevo futuro es algo realmente imposible, no es lo mismo ya qué como puede ser lo más bonito que te vuelva a suceder o definitivamente el peor error de tu vida... claramente la lógica genera expectativas anticipadas; a qué me refiero con esto, a que imaginamos los sentimientos de la otra persona como nuestros, creemos que ellas quieren regresar a lo mismo o simplemente no regresar, pero que hacer si llegamos a sentir esto... es de mentirosos decir que nunca se ha sentido eso, ya que pudimos haberlo sentido en una relación fracasada, un examen, un partido, y hasta en una discusión... no sé realmente por qué o que lo genera, sólo sé que se siente del asco. aún que más bien esto es un sentimiento de culpa porque tal vez creemos que ahora daremos todo de sí o qué no la cagaremos de nuevo, pero no es así tal vez no la caguemos de nuevo pero si quedará ese recelo de que jamás será como la primera vez y probablemente nos sentiremos peor... pero hay que arriesgarse y lucha por lo que creemos posible, recuerda nadie sabe su destino pero si sabemos como forjarlo...

matar o morir...

qué es sobrevivir para ti???... para mi es luchar contra tabúes sociales y políticas absurdas, que no dejan ni un sólo segundo de paz, es nadar contra corriente para realizar tus sueños y no morir en el intento, sobrevivir conlleva a matar por tus ideales y a no resignarse ante cualquier adversidad, en muchos aspectos sobrevivir es ser aferrado, aguerrido, e intuitivo, para así poder vencer los peligros que se te puedan presentar en cualquier momento; entonces... para ti qué es sobrevivir?

hay algo congelado dentro de mi corazón...

siento que en mi corazón se resguardan cosas que duelen y que es mejor nunca dejarlas escapar, pero??? saben, es inevitable, hace unos meses entre en depresión, algo que sinceramente no me gusta, porque pierdo fé en mi y en la vida... siento que todos están contra mía y que nada volverá a hacer igual... es ese estúpido sentimiento, que sé, que no se encuentra en el corazón, sino en el hipocampo que se localiza en el interior de la parte medial o interna del lóbulo temporal, bajo la superficie cortical del cerebro, pero falsamente se siente en el corazón como dolor punzante que llega hasta el trasero jajajja!!!! y provoca esa sensación envolvente de tortura incoherente que juega con tu cordura y despierta esos fantasmas que creíste haber exterminado, "pero no" los muy mierdas solo jugaban a las escondidas en tu interior y han salido antes de que acabe el juego a joderte la vida!!! y que haces tu ehhh???, "absolutamente nada" ¿vdd?, te haces pequeño ante la situación, escudando que el recuerdo es más grande que tú y que tiene el derecho de aplastarte como cucaracha, dejándote chiquita y cabizbaja... y que deja un post-it en tu nariz que dice qué, "tu vida es vil fracaso"... "YA BASTA DE ESO", de sentirse torpe e impotente, porque gracias a tu pasado eres esa persona con virtudes y defectos, y qué? si son más defectos que virtudes, eres tu y nadie puede decirte quien tienes que ser, o que debes hacer (ok; sólo tus papás, pero hasta cierto punto)... y has que eso que se encuentra en tu corazón se descongele, has que se sienta cool y aprende a vivir con ello y si no puedes pide ayuda profesional para descongelarlo!!!!...y veras que la vida será mas fácil...

no se vive de recuerdos...

vivir, es como la sensación que deja el haber comido una gran dotación de caramelos... aquella que te hace sentir como niño con súper poderes, con la que te sientes invencible y que no se arrepiente de lo que hizo en ese momento, pero después viene el súper bajón, el que te hace sentir súper fail, y que todos conocemos como "por que lo hice", debí pensar antes de hacerlo", "que van a decir los demás"... ok, vivir se trata de hacer barbaridades (a cierto nivel de locura), de las cuales no nos podemos arrepentir, si ya las hicimos para que remorderse la conciencia e imaginar exigiendo que algún súper genio se las ingenie para hacer una maquina del tiempo... ¡¡¡pero pensándolo bien no estaría nada mal, aunque costaría unos milesitos JAJAJAJA!!!!. no nos desviemos del tema, estábamos en que la vida es corta y no hay tiempo que perder rememorando las estupideces que hicimos en el pasado... y que si el chavo que me gusta me vio los chones cuando me caí y se rió de mi, pero por supuesto nadie ve lo bueno de lo sucedido, para la otra que hable con el sabrá quien soy, aunque no sabrá mi nombre pero me dirá "tu eres la chica que se le vio el calzón aquella vez" y me reiré y el luego preguntara mi nombre jajajaj, ven siempre hay algo bueno de lo malo y no hay que frustrarse... pero no se preocupen si han hecho o pasado algo peor que eso... según hay alguien allá arriba (yo creo que es un reptiliano jajajaj) que los juzgara, así que no se preocupen tanto!!!!!. el único consejo que les daré es que, nunca dejen de comer dulces y así jamás se sentirán fail, ok---

algo al final del arcoiris...

nunca has sentido esa necesidad de sentirte parte de algo?... creer en algo y nunca dejar de amar??? cuando cursaba la secundaria, me sentía sola; ya sea porque no encontraba un grupo de buenas amigas o porque no me sentía a gusto con mi cuerpo... lo que toda secundariana sufre (pienso yo), la secundaria para mi fue complicada, no lo peor que pase pero si complicada.... cuestionaba mi existencia por todo, reclamaba a un ser superior que aún no se si realmente exista, de que, por qué a mi me había tocado ser precisamente "yo"... recalcaba de la inexistencia de un padre que ese mismo ser superior había arrebatado cuando era pequeña, imploraba respuestas a todas mis preguntas , pero por más que imploraba no respondía. quería escapar de este mundo que abrazaba a una sociedad hostil e hipócrita, en donde tus "mejores amigas" resultaban la más vil cucaracha... no soportaba la idea de vivir un año más con esa vida cosquilleantemente petrificante; pero toda estaba destinado a cambiar (según yo)... al entrar a la preparatoria, me convertí en una chica valemadre... que no le importaba las buenas notas o asistir a clase, uff otra etapa frustraste que no sabia a donde me llevaría; así que me tome un año sabático y comencé a trabajar y fue ahí en donde conocí al supuesto primer amor, pero no fue nada de primer amor sino que un estúpido berrinche que me costo la confianza de media familia jajaja si, así como lo leen ¡¡¡¡media familia!!!!... y ¿por que de media familia? porque era empleado de la empresa familiar, ok eso es otro tema que no quiero enfatizar. al reanudar mis estudios entre a una escuela en donde todo era diferente, tan diferente que me sentí totalmente aceptada, conocí 4 personas las cuales se han convertido en mis mejores amigas... con ellas soy quien realmente soy y no me critica, ni me dicen que parezco marihuana (no tengo nada en contra de los que la fuman, pero tampoco la consumo) o que no me quieren abrazar por que según huelo a mota (por mi estilo hippie) o cosa por el estilo, lo cual me molesta rotundamente..ellas me quieren por lo que soy; en ese mismo circulo extraño conocí a alguien que me regalo los tres mejores meses de mi espeluznante trayectoria de amores, ese chico ideal que me amaba y lo amaba, que tan sólo con verle, abrasarle y besarle me sentía protegida, pero lo arruine, comencé a enamorarme y sentí miedo; lo deje ir y me arrepiento... pero mi felicidad no acaba ahí... hace como 2 años atrás practico un deporte "hockey", el cual me a dado alegría y melancolías... en donde tengo a una familia que me ayudo a congelar mis penas!!! en la cual somos los niños perdidos del nunca jamas jaja, en donde aprendí que no todo es como lo vez, en donde aprendí amar y a escuchar, a trabajar en equipo y valorar la vida!!! en donde no solo competimos sino que aprendemos, en donde encontré a esa persona que hizo que mi vida valiera mas la pena a ella mi pulga, mi hermana menor no de sangre pero mi pulga!!!! ella me a enseñado que todo se puede y que nada es difícil para mi... la que me da tanto risas como disguston la que conforma mi familia en este mi deporte. bien dicen que después de la tormenta viene la paz (jajaj creo que así va) y en esa paz me regalo un gran arcoiris que hizo volverme a la vida y disfrutar de ella... y ahora soy parte de algo muy grande llamado destino y el que forjare viviendo sin remordimiento y alegría!!!... agradezco por una vida perfectamente imperfecta.

tiempo muerto!!!!

a lo largo de mi corta vida, he llegado a la horrible conclusión que ni siquiera yo me conozco... soy tan voluble que no sé que decir cuando me preguntan, ¿qué es lo que más te gusta?, no sé decir con sinceridad que me interesa o qué disfruto hacer... puedo decir que me gusta el chocolate, pero amo la fresa, pero disfruto de la vainilla... me gusta el rock, pero tarareo el country.... me atraen los chicos guapos, pero me enamoro de los nerdasos, amo caminar, pero no soporto caminar distancias largas... me gusta el calor, pero odio sudar, me encanta el frío, pero amo ducharme; lo cual no es recomendable cuando hay frío, por qué la sensación de la ducha caliente al salir del baño es horrible.... me gusta hacer deporte, pero odio sentirme dolorida... me gusta dormir 5 minutos más, aunque se convierta en media hora... me gusta ser puntual, pero soy la persona mas impuntual de las galaxias existentes... odio acatar ordenes, pero obedezco la mayoría; me gusta ser femenina, pero no lo logro... ufffff!!!! me gustan los gatos, pero odio tenerlos cerca... me gustaría tener un perro, pero no me gustaría levantar sus eses, y por si fuera poco soy tan olvidadiza, que a veces no le daría de comer (hasta a mi se me olvida si ya comí)....me gusta el orden... pero soy la adolecen más desorganizada.... la verdad podría seguir, pero les aburriría... lo único que sé, es que amo el hockey y que espero con ansia ese día en que pueda llegar a responder con sinceridad a esa pregunta!!!!!!!!!!! yehahhhhhhh...

algo que nunca debí decir...

siempre me sucede esto... al estar vagando en mi mente y abriendo puertas que creo haber sellado en "keep out", aghhhh!!!! pero bueno eso en mi no funciona, ya sea porque se me olvida por qué puse eso, o definitivamente porque soy estúpida y quiero recordar....ok!!! sin tantos rodeos puchemos el botón de play y relataré lo sucedido........todo comenzó en la primaria, cursaba el 5º grado y como es de suponer, yo no era una niña popular, pero tampoco era del montón... más bien era de las que le valía todo y andaba en sus rollos y le aburría los comentarios incoherentes de las nenasas populares!!!. Pero un día que parecía normal y de suerte, ya que hubo junta de los catedráticos y prefectos, dejaron que todas las tropas estudiantiles salieran despavoridos y gustosos de armar desorden. después de haber exprimido la energía de mi ser, decidí ir al salón a recuperar aliento tomando agua, y al llegar al salón me lleve con la sorpresa de que había reunión de aire (platicas de las nenasas) y en ellas se encontraba mi mejor amiga, así que decidí sentarme a descansar y escuchar su charla... al paso de un rato, sucedió lo imprescindible... me aburri!!!!, he intente cambiar la platica y lo logré... el tema era "historias de terror", mi especialidad... y así una cosa llego a la otra y caímos en el tema de duendes y hadas...y comenzamos a platicar sobre diversas cosas!!!!...y en un momento comencé a estremecer, mi estado de quietud había cambiado y era de temor....todas teníamos un orden desaliñado de sentarnos, lo que era raro para las nenasas!!!...todas estábamos en círculo, unas en el suelo, otras en sillas (meciendose), una de ellas era yo, y otra en el escritorio del profesor... pero hay algo que no recuerdo y era el número de chicas que había en el salón???....pasaron minutos y el tema nos dejó llevar y comenzamos hablar sobre demonios y la ouija... al parecer ya habíamos movido bastante el ambiente con tanto tema esotérico, y devastamos el asunto con las profecías del fin del mundo, y ahí es donde sucede mi mayor trauma de la infancia... la boca de mi amiga pronuncio las palabras de "en la biblia dice"... y todo un hecatombe sucedió!!!! la energía de esa aula era tan pesada y oscura, que se removió con esas palabras... las sillas que se encontraban en ella se estrellaron contra las paredes y los casilleros se abrieron y los libros que habían en ellos salieron volando, nosotras gritamos de horror y saltamos de miedo provocándonos caer!!! nos paramos como pudimos y corrimos... pero al correr me sentí pesada, lenta, torpe (me imagino que el miedo provoca eso) y hasta distante en mis pensamientos... no supe por cuanto tiempo corrí, pero llegamos a parar a los salones del 6º grado, nos sentamos y nos inspeccionamos, nos dimos cuenta que nos habíamos lastimado con ralladuras en las piernas (como tipos zarpazos).... pasaron como 5 minutos o más de lo acontecido y decidimos ir a ver si no había sido una mala jugarreta de nuestra imaginación... pero no!!!, todo parecía en orden al llegar, todo en su sitio, pero menos las mochilas (ellas tenían que estar en el estante), estaban fuera del salón obstruyendo la entrada... nos dio mucho miedo pensar que algo siguiera ahí!!! y decidimos guardar el secreto!!!!! y no volver hablar de ello... desde ese día hasta hoy, a mis dieciocho me he armado de valor y decidí compartirlo en este mi gabinete!!!!.......pero lo que nunca podré olvidar fue lo que sucedió en ese salón y por que al salir corriendo jamás vimos o vi, las escaleras que estaban en frente de la puerta al salir corriendo.

existen curitas impermeables?...

como demostrar mis sentimientos; saber si realmente le importan o sólo deja en vacío sonido... como demostrar a ese alguien si es sincera mi expresión o en vano mi dolor, se siente como un esguince, pero ahora no es en un músculo sino en el corazón... debería de cambiar mi aspecto de hippie limpia y convertirme en nenasa oxigenada jajajaja!!!!... pero??? he decidido en cambiar de crush

no viste lo extraño de mis pies...

Me observaste, te pusiste nervioso, te acercaste, me hablaste, viste todo en mi; calculaste el momento para mirarme y sedujiste con tus palabras mi cerebro. Me hiciste mirarte e interesarme en ti; cautivaste mi miedo a lo desconocido, me hiciste coquetear sin darme cuenta, me sentí vulnerable y a salvo. Me cohibí de tu seguridad y me estremecí con tu voz... fueron sólo minutos, y de esos minutos me enamoré.

pues si, así es esto...

Newton es mi apodo preparatoriano. me han nombrado así gracias a mis preguntas absurdas y mis hilarantes cuestionamientos... y también porque el look de su cabellera me acomoda; Pero Albert Einstein, una combinación perfecta de intelecto y sentido del humor por eso es uno de mis personajes favoritos... creo que ha quedado resuelto el dilema de que por qué el nombre del blog, no concuerda con la biografía...aunque no sé si así se le puede llamar al papel tapiz del blog... lo único que trato de hacer en este pequeño espacio al que nombraré Gabinete de memorias, es desahogar todo lo que sobra en mi interior y así vivir zahorímente!!!!!!