Sentimiento de culpa...

Querer regresar al pasado o traer el pasado al presente o querer que se convierta en el nuevo futuro es algo realmente imposible, no es lo mismo ya qué como puede ser lo más bonito que te vuelva a suceder o definitivamente el peor error de tu vida... claramente la lógica genera expectativas anticipadas; a qué me refiero con esto, a que imaginamos los sentimientos de la otra persona como nuestros, creemos que ellas quieren regresar a lo mismo o simplemente no regresar, pero que hacer si llegamos a sentir esto... es de mentirosos decir que nunca se ha sentido eso, ya que pudimos haberlo sentido en una relación fracasada, un examen, un partido, y hasta en una discusión... no sé realmente por qué o que lo genera, sólo sé que se siente del asco. aún que más bien esto es un sentimiento de culpa porque tal vez creemos que ahora daremos todo de sí o qué no la cagaremos de nuevo, pero no es así tal vez no la caguemos de nuevo pero si quedará ese recelo de que jamás será como la primera vez y probablemente nos sentiremos peor... pero hay que arriesgarse y lucha por lo que creemos posible, recuerda nadie sabe su destino pero si sabemos como forjarlo...

matar o morir...

qué es sobrevivir para ti???... para mi es luchar contra tabúes sociales y políticas absurdas, que no dejan ni un sólo segundo de paz, es nadar contra corriente para realizar tus sueños y no morir en el intento, sobrevivir conlleva a matar por tus ideales y a no resignarse ante cualquier adversidad, en muchos aspectos sobrevivir es ser aferrado, aguerrido, e intuitivo, para así poder vencer los peligros que se te puedan presentar en cualquier momento; entonces... para ti qué es sobrevivir?

hay algo congelado dentro de mi corazón...

siento que en mi corazón se resguardan cosas que duelen y que es mejor nunca dejarlas escapar, pero??? saben, es inevitable, hace unos meses entre en depresión, algo que sinceramente no me gusta, porque pierdo fé en mi y en la vida... siento que todos están contra mía y que nada volverá a hacer igual... es ese estúpido sentimiento, que sé, que no se encuentra en el corazón, sino en el hipocampo que se localiza en el interior de la parte medial o interna del lóbulo temporal, bajo la superficie cortical del cerebro, pero falsamente se siente en el corazón como dolor punzante que llega hasta el trasero jajajja!!!! y provoca esa sensación envolvente de tortura incoherente que juega con tu cordura y despierta esos fantasmas que creíste haber exterminado, "pero no" los muy mierdas solo jugaban a las escondidas en tu interior y han salido antes de que acabe el juego a joderte la vida!!! y que haces tu ehhh???, "absolutamente nada" ¿vdd?, te haces pequeño ante la situación, escudando que el recuerdo es más grande que tú y que tiene el derecho de aplastarte como cucaracha, dejándote chiquita y cabizbaja... y que deja un post-it en tu nariz que dice qué, "tu vida es vil fracaso"... "YA BASTA DE ESO", de sentirse torpe e impotente, porque gracias a tu pasado eres esa persona con virtudes y defectos, y qué? si son más defectos que virtudes, eres tu y nadie puede decirte quien tienes que ser, o que debes hacer (ok; sólo tus papás, pero hasta cierto punto)... y has que eso que se encuentra en tu corazón se descongele, has que se sienta cool y aprende a vivir con ello y si no puedes pide ayuda profesional para descongelarlo!!!!...y veras que la vida será mas fácil...

no se vive de recuerdos...

vivir, es como la sensación que deja el haber comido una gran dotación de caramelos... aquella que te hace sentir como niño con súper poderes, con la que te sientes invencible y que no se arrepiente de lo que hizo en ese momento, pero después viene el súper bajón, el que te hace sentir súper fail, y que todos conocemos como "por que lo hice", debí pensar antes de hacerlo", "que van a decir los demás"... ok, vivir se trata de hacer barbaridades (a cierto nivel de locura), de las cuales no nos podemos arrepentir, si ya las hicimos para que remorderse la conciencia e imaginar exigiendo que algún súper genio se las ingenie para hacer una maquina del tiempo... ¡¡¡pero pensándolo bien no estaría nada mal, aunque costaría unos milesitos JAJAJAJA!!!!. no nos desviemos del tema, estábamos en que la vida es corta y no hay tiempo que perder rememorando las estupideces que hicimos en el pasado... y que si el chavo que me gusta me vio los chones cuando me caí y se rió de mi, pero por supuesto nadie ve lo bueno de lo sucedido, para la otra que hable con el sabrá quien soy, aunque no sabrá mi nombre pero me dirá "tu eres la chica que se le vio el calzón aquella vez" y me reiré y el luego preguntara mi nombre jajajaj, ven siempre hay algo bueno de lo malo y no hay que frustrarse... pero no se preocupen si han hecho o pasado algo peor que eso... según hay alguien allá arriba (yo creo que es un reptiliano jajajaj) que los juzgara, así que no se preocupen tanto!!!!!. el único consejo que les daré es que, nunca dejen de comer dulces y así jamás se sentirán fail, ok---

algo al final del arcoiris...

nunca has sentido esa necesidad de sentirte parte de algo?... creer en algo y nunca dejar de amar??? cuando cursaba la secundaria, me sentía sola; ya sea porque no encontraba un grupo de buenas amigas o porque no me sentía a gusto con mi cuerpo... lo que toda secundariana sufre (pienso yo), la secundaria para mi fue complicada, no lo peor que pase pero si complicada.... cuestionaba mi existencia por todo, reclamaba a un ser superior que aún no se si realmente exista, de que, por qué a mi me había tocado ser precisamente "yo"... recalcaba de la inexistencia de un padre que ese mismo ser superior había arrebatado cuando era pequeña, imploraba respuestas a todas mis preguntas , pero por más que imploraba no respondía. quería escapar de este mundo que abrazaba a una sociedad hostil e hipócrita, en donde tus "mejores amigas" resultaban la más vil cucaracha... no soportaba la idea de vivir un año más con esa vida cosquilleantemente petrificante; pero toda estaba destinado a cambiar (según yo)... al entrar a la preparatoria, me convertí en una chica valemadre... que no le importaba las buenas notas o asistir a clase, uff otra etapa frustraste que no sabia a donde me llevaría; así que me tome un año sabático y comencé a trabajar y fue ahí en donde conocí al supuesto primer amor, pero no fue nada de primer amor sino que un estúpido berrinche que me costo la confianza de media familia jajaja si, así como lo leen ¡¡¡¡media familia!!!!... y ¿por que de media familia? porque era empleado de la empresa familiar, ok eso es otro tema que no quiero enfatizar. al reanudar mis estudios entre a una escuela en donde todo era diferente, tan diferente que me sentí totalmente aceptada, conocí 4 personas las cuales se han convertido en mis mejores amigas... con ellas soy quien realmente soy y no me critica, ni me dicen que parezco marihuana (no tengo nada en contra de los que la fuman, pero tampoco la consumo) o que no me quieren abrazar por que según huelo a mota (por mi estilo hippie) o cosa por el estilo, lo cual me molesta rotundamente..ellas me quieren por lo que soy; en ese mismo circulo extraño conocí a alguien que me regalo los tres mejores meses de mi espeluznante trayectoria de amores, ese chico ideal que me amaba y lo amaba, que tan sólo con verle, abrasarle y besarle me sentía protegida, pero lo arruine, comencé a enamorarme y sentí miedo; lo deje ir y me arrepiento... pero mi felicidad no acaba ahí... hace como 2 años atrás practico un deporte "hockey", el cual me a dado alegría y melancolías... en donde tengo a una familia que me ayudo a congelar mis penas!!! en la cual somos los niños perdidos del nunca jamas jaja, en donde aprendí que no todo es como lo vez, en donde aprendí amar y a escuchar, a trabajar en equipo y valorar la vida!!! en donde no solo competimos sino que aprendemos, en donde encontré a esa persona que hizo que mi vida valiera mas la pena a ella mi pulga, mi hermana menor no de sangre pero mi pulga!!!! ella me a enseñado que todo se puede y que nada es difícil para mi... la que me da tanto risas como disguston la que conforma mi familia en este mi deporte. bien dicen que después de la tormenta viene la paz (jajaj creo que así va) y en esa paz me regalo un gran arcoiris que hizo volverme a la vida y disfrutar de ella... y ahora soy parte de algo muy grande llamado destino y el que forjare viviendo sin remordimiento y alegría!!!... agradezco por una vida perfectamente imperfecta.

tiempo muerto!!!!

a lo largo de mi corta vida, he llegado a la horrible conclusión que ni siquiera yo me conozco... soy tan voluble que no sé que decir cuando me preguntan, ¿qué es lo que más te gusta?, no sé decir con sinceridad que me interesa o qué disfruto hacer... puedo decir que me gusta el chocolate, pero amo la fresa, pero disfruto de la vainilla... me gusta el rock, pero tarareo el country.... me atraen los chicos guapos, pero me enamoro de los nerdasos, amo caminar, pero no soporto caminar distancias largas... me gusta el calor, pero odio sudar, me encanta el frío, pero amo ducharme; lo cual no es recomendable cuando hay frío, por qué la sensación de la ducha caliente al salir del baño es horrible.... me gusta hacer deporte, pero odio sentirme dolorida... me gusta dormir 5 minutos más, aunque se convierta en media hora... me gusta ser puntual, pero soy la persona mas impuntual de las galaxias existentes... odio acatar ordenes, pero obedezco la mayoría; me gusta ser femenina, pero no lo logro... ufffff!!!! me gustan los gatos, pero odio tenerlos cerca... me gustaría tener un perro, pero no me gustaría levantar sus eses, y por si fuera poco soy tan olvidadiza, que a veces no le daría de comer (hasta a mi se me olvida si ya comí)....me gusta el orden... pero soy la adolecen más desorganizada.... la verdad podría seguir, pero les aburriría... lo único que sé, es que amo el hockey y que espero con ansia ese día en que pueda llegar a responder con sinceridad a esa pregunta!!!!!!!!!!! yehahhhhhhh...