P O G U A

leí algo que realmente me hizo pensar... yo pude ser la niña de papá, su princesa del cuento y la musa de sus canciones por mucho tiempo, pero el destino decidió que no era lo que a mi me tocaría vivir, así que me lo arrebato, y al parecer eso me ha causado un poco de conflicto con mi vida amorosa, porque sin pensar alejo a todo aquel que quiera regalarme afecto y pasar tiempo conmigo, porque no sé como demostrar o ser reciproca a su afecto... es doloroso pensar que si doy todo ellos alguna día se irán y no se despedirán de mi, sin ninguna explicación y caeré en melancolía, creo que esa es una razón por la cual no he conocido el amor, él a tocado mil veces a mi puerta, entra pero trato de que esa visita tarde poco excusando con el "tengo cosas más importantes que hacer" y logro que se vaya rápidamente lastimandolo... algo un poco egoísta pero inconsciente... no sé si alguna día un pasajero de la vida pueda despertar de nuevo la seguridad que sentía cuando ese gran hombre transmitía cada noche con las canciones que me hacían dormir.

sentirse comodo...

no sé como explicarlo, me parece como un sueño congelado, en el disturbio envenenado del ir y venir de sentimientos aferrados al conocimiento abstracto de la belleza interior del deseo crudo del amor... claramente hay demasiados complejos en el camino hacia él y no será sencillo deshacerse de ello. pero? como completar el abismo de desapego al alma en calma que se dirige al escaso futuro proveniente de la imaginación vaga de un aniquilado cerebro no mayor de 40 años... que sólo se interesa por convencer a la multitud aporreante, que él no ser dueño de tu felicidad, es el mejor contraste de melancolías vívidas en el sueño coloreado de un niño de 6 años...

como un ave fénix

como llegar y rescatar el pasado, como enfatizar el sentimiento vivido, como rejuvenecer las caricias desvanecientes en el entorno de un amor claramente congelado... al parecer no es sensato y correcto revivir melancolías que por miedo hice sufrir a quien amaba, como hacer que se vuelva a tener la confianza en el corazón... como ver a los ojos y no sentir esa culpa que desgarra mi ilusión y trasladar desde esa mirada al punto en donde mi ser se estremecía entre sus labios y conseguir esa conmoción entre latidos y suspiros que a la vez decaían en ternura al no alcanzar la delicada forma de un susurro camelante que producía un resguardo abominante que sólo nos envolvía en el amor.

hormigueo en el cerebro

ya no sé que pensar; entre en pánico al no saber que deseo, al no estar segura de lo que siento, si he de tomar un cambio u otro, me congela la idea de no conectar mis ideas con mis emisiones y al final no decidir correctamente y crear un falso futuro...

traición mitológica

no sé en que momento fui seducida por el deseo, la curiosidad... las cosas eran confusas, ese entorno cotidiano de risas y desmadre común se torno sarcástico, indescriptible, en ese instante mis pensamientos alojaban un aire de extrañeza, sentía que me transportaba a un lugar no concreto y falso de risas aturdidas y palabras arrojadas a la mentira... creer que jamás saldría de ese transe suculento y prometedor... ¡atrapada! era la palabra que resonaba en mi cabeza... consiente o inconsciente en esos minutos, grandes promesas se nublaron y quedaron destruidas en el aire, en el aire que inhalaba y que se volvía gris, desesperada buscaba un lugar en donde todo fuera claro y prometedor, para poder respirar y aclarar mi mente, al caminar pensaba en todo lo que tenía en el futuro, me hacia preguntas que no podía contestar y sentía que había traicionado todo lo que conocía y creía... quería regresar y los minutos se hacían muy largos, casi eternos. lo que recuerdo es el déjà vu que se repetía incansablemente y esa carretera que me hacia regresar a casa, a salvo, alejada de toda esa parafernalia envuelta en papel de felicidad. una puerta y la silueta de una mujer que se veía claramente decepcionada me hicieron volver a mi mundo infantil.

Sentimiento de culpa...

Querer regresar al pasado o traer el pasado al presente o querer que se convierta en el nuevo futuro es algo realmente imposible, no es lo mismo ya qué como puede ser lo más bonito que te vuelva a suceder o definitivamente el peor error de tu vida... claramente la lógica genera expectativas anticipadas; a qué me refiero con esto, a que imaginamos los sentimientos de la otra persona como nuestros, creemos que ellas quieren regresar a lo mismo o simplemente no regresar, pero que hacer si llegamos a sentir esto... es de mentirosos decir que nunca se ha sentido eso, ya que pudimos haberlo sentido en una relación fracasada, un examen, un partido, y hasta en una discusión... no sé realmente por qué o que lo genera, sólo sé que se siente del asco. aún que más bien esto es un sentimiento de culpa porque tal vez creemos que ahora daremos todo de sí o qué no la cagaremos de nuevo, pero no es así tal vez no la caguemos de nuevo pero si quedará ese recelo de que jamás será como la primera vez y probablemente nos sentiremos peor... pero hay que arriesgarse y lucha por lo que creemos posible, recuerda nadie sabe su destino pero si sabemos como forjarlo...

matar o morir...

qué es sobrevivir para ti???... para mi es luchar contra tabúes sociales y políticas absurdas, que no dejan ni un sólo segundo de paz, es nadar contra corriente para realizar tus sueños y no morir en el intento, sobrevivir conlleva a matar por tus ideales y a no resignarse ante cualquier adversidad, en muchos aspectos sobrevivir es ser aferrado, aguerrido, e intuitivo, para así poder vencer los peligros que se te puedan presentar en cualquier momento; entonces... para ti qué es sobrevivir?